В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни - Кэтрин Томас

Жизнь с вопросами требует, чтобы мы признали свою человечность и не бросались немедленно приводить все в идеальный порядок. Иногда именно это и надо, чтобы обрести мудрость. Обходного пути нет. Признаюсь, что мне часто бывает тяжело и неприятно выносить тревожность незнания. Многие ли из нас живут в соответствии с буддийским принципом любопытства новичка? Или по завету Христа, который призывал нас быть, как дети, чтобы войти в Царствие Небесное? Однако для многих отказаться от ясной определенности и информационной зависимости – проблема.

Правда, следует отличать вопросы, которые помогают обрести мудрость, от тех, которые задаются в надежде получить быстрый ответ. Не так давно я проводила воскресный семинар для женщин. В первый вечер 39-летняя Памела постоянно перебивала меня вопросами. Ей хотелось получить точные указания, как заполучить мужчину. Она желала знать, когда следует сказать, что она хочет серьезных отношений, и как именно это сказать, чтобы не отпугнуть претендента. Она желала знать, когда следует переходить к интимным отношениям, чтобы не потерять мужчину: и не заставив его ждать слишком долго и не показавшись ему слишком доступной.

Памела желала знать, следует ли ей скрывать, насколько она финансово успешна, чтобы не испугать мужчину, который может зарабатывать меньше нее…

Я не могла ответить на эти вопросы за нее – не потому, что у меня не было собственного мнения, а потому, что мое мнение было бы для нее бесполезно. Вопросы Памелы показывали, что она не верит в то, что какой-то мужчина может любить ее и заботиться о ней. Ей было сложно просто жить настоящим и слушать других. Она не доверяла людям и не позволяла им сближаться с ней. Как я поняла это, проведя с ней всего пару часов? Очень просто! Она не верила, что в эти выходные я буду любить ее и заботиться о ней. Она не слушала ответы, которые давала ей я, и не верила, что на этом семинаре я смогу дать ей то, что ей надо. Когда же я попыталась ей это объяснить, она сослалась на головную боль и ушла довольно рано.

Жизнь требует, чтобы мы умели задавать «правильные» вопросы – те, которые раскроют нам собственную природу и те барьеры, которые мешают нам реализовать потенциал. Стремление к самоосознанию – это единственный реальный путь к переменам. Я хочу сказать, что жизнь постоянно учит нас всех (даже тех, кого можно назвать самыми упрямыми учениками). Но лишь когда мы действительно хотим вырасти над собой и воспринимаем этот рост как одну из самых важных задач – только тогда вопросы становятся нашими главными союзниками. По-настоящему хороший вопрос может стать катализатором самой жизненно важной трансформации.

Как же узнать, что вопрос по-настоящему хорош? За последние несколько недель вы задали себе множество вопросов о собственной жизни. Вы проанализировали свои отношения, убеждения, мысли и чувства. И все это должно было помочь вам осознать: вы и только вы являетесь первопричиной того, что происходит (или не происходит) в вашей жизни. Вы не искали того, кого можно обвинить во всех грехах, а старались открыть доступ к переменам и изменениям. Давайте же проанализируем, какие вопросы вы себе задавали. Как правило, это были открытые вопросы – то есть ответить на них «да» или «нет» невозможно.

Это вопросы о себе как о первопричине вашего жизненного опыта, а не о других людях или обстоятельствах, которых вы не в силах изменить. Да, важно понимать, какое влияние оказывает на вас среда, но хороший вопрос всегда показывает, что у вас есть способность выбирать и инициировать перемены в своей жизни. Вместо того чтобы спрашивать: «Почему мужчины так плохо относятся к женщинам?», задайте себе более продуктивные и эффективные вопросы: «Какие мои качества позволяют мужчинам относиться ко мне неуважительно?», «Что во мне привлекает тех, кто относится ко мне неуважительно?», «Как плохое отношение ко мне со стороны мужчин отражает мое собственное отношение к себе?».

Я всегда советую людям не задавать себе вопросов «почему»: «Почему я до сих пор одинока?», «Почему мужчины меня не любят?», «Почему у меня нет свидания в эту субботу?». Такие вопросы несут в себе оттенок стыда и не ведут ни к чему хорошему. Вместо этого задавайте вопросы, которые заставляют задуматься: «Что я получаю от своего одиночества?», «Что мне не нравится в мужчинах?», «Что я думаю о своей способности получить желаемое?».

Иногда мы не задаем себе по-настоящему хороших вопросов из боязни открыть пугающую истину, с которой нам не удастся справиться. В культуре фаст-фуда мы хотим простых вопросов и быстрых решений. Однако мудрость и любовь – это не события, а процессы. И это не совершенство, а медленное и неуклонное улучшение. Психотерапевт и писатель Томас Мур в книге «Забота о душе» советует нам «подняться над саморазрушением и депрессией, над флиртом с опасностью и зависимостями и спросить, чего эти качества добиваются в нашей жизни и что они выражают». Другими словами, Томас Мур советует нам развивать в себе любопытство, выбрав именно его образом бытия, а не стремиться постоянно исправлять то, что нам представляется неправильным в самих себе.

В продолжение к «Непроторенной дороге» психотерапевт и писатель Морган Скотт Пек написал книгу «Другой барабан». В ней он объясняет свою теорию четырех этапов духовного развития. Эти этапы помогли мне понять ценность задаваемых вопросов.

– Этап 1: «хаотический и асоциальный». Он касается тех, кто еще не развил в себе способность любить других независимо от того, что они делают для него. Люди на этом этапе беспринципны и действуют исключительно по собственному желанию, которое меняется в соответствии с их сегодняшними потребностями и желаниями. Они не сознают себя и не стремятся развивать свое сознание. Их вопросы направлены на то, чтобы получить желаемое, ничем не поступаясь.

– Этап 2: «формальный, установочный». Это прыжок сознания от «для меня не существует правил» к представлению «все делается по правилам». На этом этапе человека очень беспокоит, что правильно, а что нет, что есть добро, а что есть зло. Бог живет вне таких людей. Если они не желают быть наказанными, то должны подчиняться Его требованиям в меру своих способностей. Их единственный вопрос на этом этапе связан с изучением и исполнением должных правил. На этом этапе человек очень ограничен и думает, что может получить ответы на любые вопросы.

– Этап 3: «скептический, индивидуальный». Людей, находящихся на этом этапе, доктор Пек называет «более духовно развитыми», но не религиозными. Очень часто к скептическому этапу человек приходит через разочарование и лишение иллюзий. Многие люди на этом этапе называют себя атеистами или агностиками. Это люди с принципами, преданные своему обществу и социальным задачам. Достигшие этого этапа обычно активно ищут истину и задают вопросы, способствующие развитию и самосознанию. Если они делают это с полной отдачей, то, по мнению доктора Пека, вполне могут перейти на последний и самый важный этап.